Hur Jag Blev Över Min Rädsla För Att Flyga

Aaron Spelling hade en tågbil. Aretha Franklin har en egen buss. Även Marge Simpson led av det. Jag kom med min pteromerhanofobi (rädsla för att flyga) ärligt: ​​min mamma skrev en roman som heter Fear of Flying. Men det började redan innan. Mitt DNA var lika delar deoxyribonukleinsyra och panik. Detta menade inte att jag inte flyga. Jag växte upp på Pan Am Flight 002, en Boeing 747 som gick från JFK till Delhi med ett stopp vid London Heathrow. Vi flög Clipper Class (som var Pan Ams gamla skolans namn för företag). Flygningen var alltid kaotisk, fylld till gädlarna, het som inuti en ugn, timmar sent och befolkade nästan helt med skrikande spädbarn. Åtminstone så minns jag det.

Snabbspolning till mina tjugoårsåldern: Jag sitter på ett plan. Klackarna i mina palmer fyller med svett. Jag kan höra mitt hjärta punda i mina öron. Ska jag dö? Definitivt. Plötsligt tårar fjäder från mina ögon. Jag kan känna tonhöjden, bullret från motorerna. Är det landningsredskapet som sticker? Fungerar en av motorerna inte? Är det popping ljudet motorn stallar eller fångar eld? Är planen tänkt att luta så? Vad sägs om det märkliga ringsignalet? Går ett alarm på någonstans i planet? Betyder det att vi alla kommer att dö? Betyder det att detta flyg är dömt? Visste piloten trött? Full? Deprimerad? Det var mitt liv på ett flygplan. Och det var förstås mer Jag grep en hand om en märklig man bredvid mig på ett flyg från Denver till LaGuardia. Och när jag grävde mina naglar i filmregissören Brett Ratners arm trots att han knappt kände till mig. Och äntligen slutade jag bara flyga, för jag tänkte att det inte var värt det. Jag hade gått överallt, jag ville gå. Jag skulle bara spendera resten av mitt liv på nordöstra korridoren och skicka runt via Amtrak.

Och ett tag, i ett decennium, flyga jag inte, och jag var okej, och jag trodde jag hade vunnit. Kanske hade jag räknat ut det. Men vad jag inte insett var att inte flyga gjorde faktiskt rädslan sämre. Flyga spök mig. Jag skulle drömma om att flyga. Jag skulle fantasera om att flyga. Jag skulle passera flygplatser och få en chill ner min ryggrad. Varje natt var en något annorlunda flygande dröm, något mer störande än andra, men budskapet var alltid detsamma: Jag fastnade och jag gick inte någonstans. Min självkänsla plummeted. Mina vänner skulle prata om deras kristus eller deras springbrott och de skulle säga "Åh, det är rätt, du flyger inte." Dessa sex ord skär mig. De kände sig som ett åtal. Hur hade jag blivit så djupt skadad att jag inte kunde delta i vad resten av världen gjorde enkelt och regelbundet? Jag var ganska säker på att om jag inte klarade av denna rädsla skulle det svampa. Jag kunde redan känna mig nervös över broar och tunnelbanan. Jag visste att rädsla för att flyga kan leda till en större patologi - jag har hört det ofta. Jag kunde lätt sluta kunna ens komma in i en hiss. Jag korsade linjen från charmigt neurotiskt till meshuga. När allt kommer omkring kan även Woody Allen komma på ett flygplan.

Så började jag leta efter ett botemedel. Här är några av de saker som inte fungerade för att bota min rädsla för att flyga: Att vara det som såg ut som en galen rysk hypnotisör, spenderade timmar att prata med min freudiananalytiker om orsaken till min rädsla, bär en virtuell verklighetsledande hjälm på East 90th Street, meditation, droger (Inderal för att bota symtomen på panikattack och Valium för roligt innan jag blev nykter, men inte fungerade), hypnos, flygskola. Det var bara en "bot" som jag aldrig tog och det gick till en läkare i Westchester, New York, och fick en IV fylld med natriumthiopental. Det verkade bara för långsökt även för mig.

Sedan hände jag på exponeringsbehandling. Exponeringsterapi är lika skrämmande som det låter. Det betyder bara vad du tror det skulle innebära. Du är utsatt för vad som skrämmer dig. Jag gick för att se Dr Martin Seif, i New York City. Jag fruktade det. Dr Seif såg mig två gånger och han imponerade på mig att jag använde allt jag kunde för att undvika att känna rädsla (undvikande beteende) och alltså mitt undvikande beteende (min ritualer, eller bara flyger i am eller inte alls flyger, besatt av vädret, ständigt kontrollera Väderkanalen, kontrollera turbulenskartor) var sätt att förstärka min ångest. Han förklarade också att chanserna att dö i en flygkrasch var oändliga (vilket jag förstod).

Men enligt min erfarenhet är rädsla inte löst genom kunskap. Ändå har nästan alla rädsla för flygande program en del av flygutbildningen, som jag antar är strikt att täcka de lätta sakerna. Jag har själv föreläsats mer än några gånger av piloter om flygets säkerhet och mekanik. Och medan det här är charmigt, är jag fobisk, inte dum. Jag vet att chanserna att bli dödade i en flygkrasch är 1 i 11 miljoner. Man är mer sannolikt att bli dödad av blixtnedslag, tornado, rökning, bilolycka, cykling, hjärt-kärlsjukdom, elström, oavsiktlig skottlossning, medicinska komplikationer, inandning eller intag av föremål, drunkning eller krossning av döden av en gris.

Med det sagt, att krossas av en gris var inte i min dysfunktionella sinne lika skrämmande som att vara packad i en metalltonfisk som sprackade genom rymden 30,000-fötter i luften vid 600 miles en timme.

Så efter två sessioner var det dags för EXPONERING! Det första jag gjorde var att gå till Westchester County Airport för att prova en flygsimulator som såg ut som ett plan. Jag var inte rädd alls - men jag var inte heller i luften. Piloten lät mig flyga simulatorn och medan jag hade kul tycktes det vara något irrelevant. Jag var inte rädd Jag kraschade faktiskt i kontrolltornet (jag är inte en bra förare). Men några veckor senare var det dags att prova den riktiga saken. På April 7, 2013, flög jag Delta Shuttle från LaGuardia till Washington Reagan. Jag hade inte flygt sedan augusti i 2003, knappt ett decennium tidigare. Det var en snabb flygning, ungefär en timme. Jag var rädd, men jag kom ihåg att göra några av de saker som Dr Seif berättade för mig att göra. Jag fokuserade på andning och på tanken att jag bara var rädd för rädslan själv. Jag textade honom, jag sa till mig att det handlade om att öva att vara rädd. Jag läste några av PDF-dokumenten som han skickade mig till hantering av ångest. Jag var nervös men förstod det faktum att flygningen var säker och att jag var problemet. Flyga hem Jag grät hela vägen. Men jag kom fram till en ny person. Jag gick tillbaka till doktorn och han sa, "Boka ett annat flyg."

I maj flög min man och jag till Toronto (jag grät också på det flyget). I juni tog jag min dotter till London (jag var helt bra). I augusti gick min man och jag till LA (jag kände mig inte ens nervös när piloten vände på fastspända säkerhetsbälten och skymtade om mycket grov luft). På flyget hem grät jag men av en helt annan anledning: Jag grät för att jag var så stolt över mig själv. Har varit på denna planet i 35 år vet jag hur svårt det är att förändra sitt eget liv. Så detta var en av de mest spännande saker som någonsin hände mig. I november gick jag med min mamma till Miami för Miami bokmässa. I februari flög jag med min yngste son till Boston och i mars gick jag tillbaka till LA I juni går jag till London, Paris och Venedig. Jag är en person som flyger nu. Jag är en person som kan gå någonstans.

Får jag fortfarande nervös på flygplan? Svaret är sorts. Jag har lärt mig mycket om mig själv och om att hantera min ångest. Jag är en person som återhämtar sig från min fobi, så jag måste vara försiktig. Jag måste aktivt inte besegra flyget. Jag försöker aldrig kolla vädret. Jag omfamnar min ångest. Jag älskar inte turbulens men jag ser det som en möjlighet att övervinna min rädsla. Jag är så glad över mitt nya liv, men i slutändan är en av mina största gåvor att komma över rädslan att jag aldrig behöver åka på Amtrak igen.

Relaterade inlägg:

Gary Shteyngarts misadventures i flygresor